top of page

VZTAHY A LÁSKA

Muž a žena – osudová setkání – porozumění a splynutí duší – vztah, soužití a rodina - láska a milování – sex a vášeň - informace - rady - zkušenosti a názory.

Nabízíme neformální pohled z osobních zkušeností několika lidí. Součástí tohoto článku je také zamyšlení na téma Nevěra – zrada v lásce a Rozchody

Na dané téma toho bylo napsáno hodně, ale snad dáme čtenářům i něco nového a podnětného. Připravte si kávu, čaj, kakao nebo si nalijte si pivo, víno, whisky, zapalte si cigaretu nebo doutník prostě udělejte si pohodlí dle svého tak jak to máte rádi.   Přejeme příjemné čtení!


 

Jako muž - heterosexuál vnímám ženu jako základ pro smysluplný život muže a stejně tak muže jediným smysluplným smyslem života pro heterosexuální ženu. Chcete-li tak tedy ženská androfilie a mužská gynekofilie. Tímto bychom měli z „krku“ to základní tedy sexuální orientaci, ve které je nevyhnutelné dosáhnout plnohodnotného vztahu s opačným pohlavím. Z tohoto poněkud nudného úvodu přejdeme rovnou k tomu, co bych definoval jako životní zkušenost. Rozhodně nic není psáno proti ženám, ale přesto se předem omlouvám všem ženám, které to budou číst, protože dobře chápu, že na ledacos mohou mít jiný pohled - jsem jenom muž :-)


Základním omylem, který se nese moderní společností a bývá důvodem neúspěšného pohlavního styku je představa, že nadržený jsou pouze muži. Osobně si myslím, že ženy trpí mnohem více touhou, kterou mnohdy zvládají hůře než muži. Sice je pravdou, že znásilňování mužů ženami je zcela mizivé tedy agresivní dosažení sexu je především kapitolou pro postižené a nevyrovnané muže. Nicméně toto vše nechme psychologům a psychiatrům.

​

Představme si, že jsme normální :-) V tomto odstavci mě jde o to, že jsem musel hodně věcí jako každý muž i žena po svém cca 15 roku pochopit. Například pár roků mě trvalo zvládnout fakt, že romantika moc nefunguje. Tedy malá rada pro muže. Můžete vábit ženu tím, že budete kupovat květiny, různém dárky, chodit s ní do kina atd., ale pak se může velice lehce stát, že přijde jiný muž vezme danou ženu na večeři a skončí s ní v posteli. Druhý den se pak stane, že vám žena řekne, že to s vámi bylo moc fajn, ale že má někoho jiného. Poučení z toho plyne jednoduché. Co se má stát, to se stane! Ať chcete nebo nechcete stejně jako uspěchanost a neomalenost odrazuje také zdrženlivost. Samozřejmě, že vše platí na obě pohlaví neomalená žena je pro muže asexuální a ta, co se dělá příliš dlouho příliš vzácnou hraje hru s časem, kterou dříve nebo později prohraje. Prostě pokud chcete mít platonický vztah a svůj sexuální cíl jako obraz na zdi, ke kterému se budete modlit, přeji vám ze srdce hodně štěstí, ale pokud jste oba zdraví tedy sexuálně aktivní - nemůže to fungovat.

 

Žena se dokáže vzrušit mnohem jednodušeji než muž pokud jsou k tomu vhodné podmínky a okolnosti naproti tomu muž nepotřebuje nic jiného než, aby ho žena přitahovala. Díky Xleté společenské konvenci však většinou žena dokáže držet své touhy na uzdě a to jak z hlediska zachování si úrovně v rámci pozice ženy, tak i z různých logických důvodů jako je třeba aktuální partner, manžel, děti atd. Také ženám mnohdy stačí, že je o ně zájem a už tento samotný fakt je uspokojí k tomu, aby uchlácholili své ego a mohli jít v klidu domu prosazovat své zájmy u partnera nebo manžela. Vlastně to je téměř nekonečný koloběh stále stejného. Muž si své ego nejlépe naladí, když má pozitivní náznaky od jiných žen než má doma a neméně důležitým bodem uspokojení, když mužovu ženu mu závidí kamarádi. Prostě stejně tak muž jako žena si chtějí dokazovat, že mohou mít někoho jiného než mají. Nevěra ať již platonická nebo fyzická je téměř přirozenou součástí všech vztahů. Záleží pouze na každém, kam to nechá zajít a co je schopen obětovat ve prospěch něčeho nového.
 

Rozhodně není cílem jakkoliv rozebírat sexualitu a její veškeré aspekty na život člověka. Nejsem a nikdy nebudu Sigmund Freud i přesto, že jeho práci částečně znám a respektuji jí. Jde mi pouze o to vyjádřit pravdivé zkušenosti a postřehy ze života. Osobně jsem přesvědčen a souhlasím s tvrzením, že každý vyrovnaný vztah muže a ženy je 50% sexu a 50% vzájemného porozumění – chcete-li intelektuálního souznění. Tedy, když nefunguje sex vztah nepřežije, když funguje sex, ale ty dva si nemají, co říct tak vztah také nefunguje. Ano uznávám může to mít matematické výchylky tedy může to být třeba i 30% na 70% a obráceně, ale jinak dle mého už ne. Uvědomme si, že tu nebádám nad vztahem, který vydrží měsíc nebo rok. Dle mého je limitujícím časem vztahu muže a ženy ve společné domácnosti 4 roky. Jestliže výše uvedená vyrovnanost sexu a porozumění nefunguje a vztah pokračuje je to vždy pouze sebeobětování jednoho a někdy i obou aniž by si to mnohdy uvědomovali. Hlavními aspekty pokračujícího, ale nefungujícího vztahu/manželství je stereotyp, pohodlnost, strach a v hlavním případě děti. A proto často zní mužům i ženám v hlavě "udržím to, vydržím to, zvládnu to, protože musím už kvůli dětem". Ne snad, že bych to nechápal a nerespektoval, ale výsledkem z pravidla bývá život v "pekle" což dětem nic pozitivního nepřinese a většinou se tím rozchod/rozvod/rozdělení atd. jen oddálí.


Jedním ze základních komplikovaných momentů vztahu jsou v dnešní konzumní společnosti peníze. Nejdříve tedy, jaké to je, když jsou. S penězi jde ve vztahu ledacos ošidit. Drahé dárky a dovolené mají svou váhu, protože ženy mnohem více vnímají názor okolí a možnost se něčím pochlubit jim dělá dobře. Pěkné šperky, kabelky, boty atd. jsou zdrojem uspokojení a vzbuzují uznání nebo závist u kamarádek a tím posilují ego ženy. Rovněž fotky a videa z drahých dovolených pomáhají udržovat společenský dojem, krásného a skvělého vztahu, což samozřejmě dělá dobře ženám i mužům. Uznávám, že je to fajn osobně jsem si také nějaký čas dopřával všeobecného společenského uznání. Nicméně má to celé jednu vadu a to, že manipulaci vztahu pomocí peněz vydrží jen ženy se sníženým inteligenčním kvocientem (IQ) a nebo musí hodně "alkoholovat" a dobré jsou prý na to také drogy - buď to nesmíte chápat a nebo se musíte dostat do stavu, kdy nevnímáte realitu. V obráceném smyslu zas hodně mužů zůstalo nešťastných, protože sice byl dům, auta, dárky, dovolené, umělá prsa a nastřelené vlasy, ale madam zmizela s popelářem (nic proti popelářům, byl to jen příklad a chápejte, že v kontextu tohoto příkladu je přeci popelář ten, který vyhrál). Tedy tak jako tak peníze jsou fajn, ale sami o sobě nic neřeší.

 

Teď se začneme věnovat konkrétním situacím tedy zkušenostem lidí, které jsem poznal. Předkládám pár konkrétních případů u kterých a nebo ve kterých jsem byl. Je to trochu, "silná káva" a gratuluji tomu, kdo pochopí souvislosti, ten kdo je chápat nebude a nebo tomu neuvěří tomu přeji, aby nikdy nic podobného nezažil. Vše budu psát v druhé osobě, protože jak jsem uvedl u většiny případů jsem byl jen jako kamarád a nebo jenom jako, ten kdo to viděl a slyšel.

​

  • Byla dívka a byl chlapec. Ona byla pěkná on byl pěkný. Ona byla veselá on byl veselý. Ona byla zadaná on byl po rozchodu. Po pár slovy dvou setkáních se do sebe zakousli. Ona odešla od svého přítele se kterým byla 8 let. Respektive šla se svým novým a zůstala u něj. Ani pro své věci si nedošla a řešila to kupováním nových. Velkou roli v tomto vztahu hrál, alkohol a muzika. On měl práci a ona byla umělkyně tedy přesněji malovala obrázky a obrazy a její táta měl galerii, kde se mimo jiné její tvorba prodávala. Neměli moc peněz, ale měli dost na to, aby to byl vztah fungující do pohody. Bylo to vše krásně veselé a hodně lidí, kteří je znali jim záviděli jejich bezstarostný život. Jenomže takto nejde fungovat. Tedy vlastně asi by šlo, ale žádná legrace nevydrží navždy tedy i přesto, že by to mohlo někoho lákat nemá to trvalou hodnotu. Pouze sex, alkohol, jídlo v restauracích, muzika a sem tam práce, aby byl nějaký peníz. Jednoho dne cca po 4 měsících chlapec dostal „zápal zodpovědnosti“ a začal řešit praktické věci. To se dívce nelíbilo a jednoho dne odešla a vrátila se ke svému bývalému partnerovi. Skončil večírek a byl konec legrace. Myslím, že by jim to vydrželo o pár měsíců déle, ale smutné je, že jediné co by to mohlo prodloužit je začít brát nějakou chemii, protože alkohol už byl málo.

 

  • Další případ je krapet zajímavější :-) Byla jedna žena a jeden muž. Láska jako z červené knihovny. Vzali se hodně mladí jí bylo 18 a jemu 20 a během tří let se jim podařili dvě děti. Ideální, ale dokud pomáhali rodiče šlo to. Muži se moc nechtělo pracovat, ne snad z lenosti, ale z pocitu, že každá práce, které se mu nabídla nebo kterou zkusil se mu zdála podřadná. Prostě byl to rozmazlený, nafoukaný chudák. A tak se dostali se do finančních problémů, které se v rámci půjček prohlubovaly. Nemá smysl řešit, co bylo hlavní příčinou, ale jistou roli ve všem hrála také mužova záliba v automatech. Nicméně v tomto vztahu stále bylo dost lásky a tak žena našla řešení. Jednoho přišla a nabídla se, že půjde dělat společnici do nočního klubu, muž souhlasil a bylo... Pro neznalé společnice v nočním klubu je jakousi společensky snesitelnou definicí pro prostitutku. A tak šel čas a muž pravidelně volal do nočního klubu s otázkou „kolik moje žena vydělala?“. Jak toto manželství skončilo nemám tušení.

​

  • Další příběh. Jak už jsem psal vše vnímám tak, že se to může stát stejně tak muži jako ženě. Sice můžete být intelektuálně zdatný a mít bohaté zkušenosti, ale i přesto můžete narazit. Je to složité sex jestliže je fajn, tak především na začátku hodně odpouští a zatemňuje jinak bystrou mysl :-) No jo no jenomže blbé je, když se do toho připletou společné plány. Budeme spolu bydlet – to je celkem standardní, ale když ještě spolu plánujete založit firmu a podnikat, to už tak jednoduché není. A tak se stalo, že se po 15 letech ozvala žena muži. Dříve se znali pouze v platonickém, přátelském a pracovním vztahu. Žena chtěla změnit místo, kde bydlela se svým bývalým přítelem (nic konfliktního ale…) a hlavně také zaměstnání, kde dlouhodobě nezvládala psychicky mezilidské vztahy. Muž byl po těžkém rozchodu, ale měl koncepci a započal podnikat. Slovo dalo slovo pár sms a telefonátů a proběhl klasický víkend v penzionu – alkohol, sex a absolutní souznění. Vzpomínání na staré časy a probírání mnoha témat z jejich životů. Muž ženě vysvětlil svou koncepci žena byl nadšená a vše běželo, jak na drátku vznikla firma začalo se podnikat a vydělávat a probíhali pravidelné víkendy v penzionech. Vlastně, kdyby to tak zůstalo, tak to bylo téměř dokonalé. Jenomže žena chtěla změnit to bydlení a tu práci. Firma byla na začátku, tedy ještě dost nevydělávala a situace nebyla sice kritická, ale byla komplikovaná. Ono totiž buď jedno nebo druhé. Změna práce, společné bydlení, firma vše dohromady nešlo. Jak z toho ven – to byla otázka. Nakonec to vyřešila žena. Jednoho dne muži zavolala a řekla, že dala výpověď a tím začal běžet čas. Muž se zachoval tak, jak se dalo očekávat a s vírou jak to bude vše super, až spolu budou bydlet. Vše podřídil potřebám ženy a společnému bydlení. To co se stalo je myslím do tohoto momentu pochopitelné, a asi i správné a normální. Jenomže, jak to pokračovalo dál? Ženě se naplnili všechny potřeby tedy přestěhovala se, našla se jí práce, ve které jí bylo dobře. Po měsíci společného soužití v permanentně konfliktní atmosféře, kterou žena vyvolávala, řekla, že jí firma nezajímá a rozešla se s mužem. Během pár dnů si našla jiného muže a vše skončilo. Pro pochopení tohoto příběhu je potřeba zmínit, že vše výše uvedené se odehrálo během 6 měsíců. Poučení z toho plyne jednoduché. Kdyby muž nechal vztah volně plynout na víkendových nebo týdenních setkání a budování firmy mohlo být vše ok. Tedy nikdy neměňte stav, ve kterém váš vztah funguje – určitě ne rychle a nepodléhejte žádným tlakům. Všechno má svůj čas a vše musí uzrát.

​

  • Poslední příběh je o žárlivosti. Muž po mnoha neúspěšný vztazích si našel rozvedenou ženu s dvě-mi dětmi a tak nějak do pohody společně žili a vcelku normálně fungovali. Ona byla servírka on byl IŤák. Pravidelně chodili hrát šipky v rámci ligy a jezdili na výlety. Postupně však narůstal problém, který byl ze začátku nepatrný, ale časem stále gradoval. Žena trpěl chorobnou žárlivostí. Jednoho dne přišli do mužovo oblíbené restaurace a barmanka zvolala na muže "ahóóój ráda tě vidím už si u mě dlouho nebyl" žena se na muže přísně podívala a zcela nahlas mu řekla "tak s touhle krávou taky pícháš!?". No ono to vlastně bylo vtipné celá hospoda se smála, ale muž zčervenal a vůbec nevěděl, co má dělat. Samozřejmě pravidelně od ženy probíhali výslechy, kde muž byl a co tam dělal a časté telefonáty a sms. Pro muže to začalo být tak otravně, že začal zvažovat, že si skutečně nějakou milenku najde, protože jestliže má trpět tak alespoň za něco co se stalo. Jako finální akt tohoto vztahu bylo, že jedno dne měl v jedné místní kavárně muž obchodní schůzku a shodou okolností zákaznicí byla velice půvabná dívka. Během příjemného hovoru do kavárny vešla žena okamžitě zamířila k muži a ten než stačil cokoliv říci začal dostávat facky. Byla to náramná podívaná. Zákaznice strachy utekla muž pak chytl ženě ruce a důrazně ji vysvětlil aby se uklidnila. Jak jsem uvedl toto bylo finále a vztah byl ukončen. S patologicky žárlivou ženou nebo mužem se rozhodně žít nedá.

nevera

Nevěra – zrada v lásce

Pokud vynecháme patologický sklon k permanentním nevázaným vztahům a sexu, tedy vlastně neschopnost žít v monogamním svazku zůstává to „běžné“, co se děje dnes a denně. On je nevěrný a má milenku – ona je nevěrná a má milence. Proč se to často stává je složitá otázka. Jako první důvod bych označil celospolečenský vývoj především působení médií TV, internet, časopisy atd. Málo kdo si uvědomuje, že jsme nepřetržitě přímo i podprahově bombardováni k myšlence na něco hezčího, chytřejšího, lepšího, mladšího… Stačí pak už jen málo. Mnohdy nevinné, náhodné seznámení třeba i ve výtahu, prostě kdekoliv se může změnit v cokoliv co ještě před pár hodinami bychom si nedokázali ani představit.

Když někomu něco schází tak to hledá jinde – to je vcelku pochopitelné – otázka však je a tu ať si položí, každý sám pokud se ho to dotýká: "Co ona či on udělali pro to, aby jim to nescházelo a neměli potřebu to hledat jinde?" Ono totiž hodně pomáhá nevěře, když se ve vztahu nekomunikuje. Někdy přichází do vztahu krátkodobé nebo dlouhodobé odloučení. Jste spolu několik let, máte dítě nebo děti, práce, domácnost - stereotyp.  To vše může, ale nemusí vést k nevěře záleží jen na tom jak pevné má daný vztah základy a myslím, že každý fungující vztah má svá "kouzla", která dokáží stereotyp narušit a vztah upevnit. Někdy stačí květina, někdy se letí k moři, někdy se jde do kina nebo divadla a někdy jen stačí něco dobrého uvařit nebo si dát víno a povídat si. Kouzel je milión  a každému funguje něco jiného a každý si to své musí najít.

Asi budu teď proklet ženami, ale jsem přesvědčen, že ohledně nevěry jsou, ženy mnohem důslednější a přísnější. Výjimka potvrzuje pravidlo a proto si odvažuji tvrdit, že tak jak se zvládnou, ženy zamilovat do někoho jiného, bourat všechny mosty a zcela se položit do nového vztahu bez ohledu na děti nebo majetek to je někdy až fascinující. Je nutné, ale podotknout, že ženy zase mají mnohem menší sklon k nevěře. Tedy obecně by se dalo napsat muž lépe zvládá být nevěrný bez toho, aby to jeho ženě ublížilo a žena, když už je nevěrná tak to "stojí za to".

Svou velkou roli u nevěry hraje žárlivost. Skoro by se dalo definovat pravidlo, že čím více žárlivosti tím více nevěry. Ženy se chtějí líbit a je to správné, muži chtějí lovit a je to také správné. Flirtování není v žádném ohledu nevěra a naopak bez problému může udržovat vztah. To kam půjdu spát a s kým odejdu je důležité, vše ostatní je v jasných mantinelech jen „zábava“.

Samozřejmě je nutné zmínit, že existují a dokonce i velice dobře fungující vztahy u kterých je nevěra součástí, přiznaná a tolerovaná. Popíši tři varianty. On má přítelkyni ona má přítele, ale milují se tak, že by jeden druhého za nikoho nevyměnili. Tudíž sice si sem tam zaběhnou jinam, ale jinak oba vědí, kde je jejich místo. Druhá varianta je ještě jednoduší. Znovu mají on/ona milenku/milence, ale nechtějí trhat rodinu tedy kvůli dětem zůstávají spolu a na všem se domlouvají, tak aby děti nic nepoznali. No třetí varianta je úplně vtipná a trapná. Mají mnoho majetku nebo mají společenské postavení a nebo obojí. Navenek budou nezamilovanější, krásný, šťastný pár a jinak budou souložit všude, kde to půjde. Pokrytectví, přetvářka a lži velká výsada pro celebrity, politiky atd.. Nejlepší je, když pak takovou osobu v médiích slyšíte kázat něco hodnotách rodiny o morálce atd..

Nikdy pokud jste ve svém vztahu v konfliktu nechoďte společně do společnosti, která by váš váš vztah mohla ohrozit. Malé pěkná hospůdka, kde si dáte večeři, procházka parkem prostě cokoliv, kde budete více méně spolu sami. Žádné diskotéky ani příliš veselé bary. Může se vám dle rozsahu krize, kterou prožíváte totiž stát, že zažijete tzv. nevěru z trucu tedy naschvál a hodně špatně se to pak rovná. Pozor na alkohol a jiné omamné látky. V krizi vám to jen více rozhodí psychiku a snadněji pak můžete udělat něco, čeho budete litovat. Základním pravidlem stabilního vztahu je komunikace. Myslím, že kdo to poznal ten bude souhlasit. Když se nekomunikuje tak se bojuje a když se bojuje tak se nemiluje a když se nemiluje tak je konec.

Závěrem musím zdůraznit, že věrnost se vždy vyplatí ve všech ohledech, ale musí být oboustranná. Vztah vybudovaný na základě vzájemného pochopení, tolerance, trpělivosti a respektu má magickou sílu a dokáže zdolat mnohé překážky a těžkosti života. Ovšem nutno také zmínit, že tmelem trvanlivých vztahů nemusí být vždy láska, ale také stereotyp, pohodlnost nebo i vypočítavost a v nejhorším případě také strach.

ROZCHODY

Láska živená neštěstím třetí osoby, jak přečkat rozchod, jak se chovat po rozchod...

 
Každý rozchod je těžký. Tedy je třeba připustit, že se muž a žena mohou rozejít i v naprosté pohodě. Když ona má někoho jiného a on také je to jen o dohodě. Jednoho dne se sejdou a řeknou si, bylo to fajn, ale nemá smysl v tom pokračovat. Rozejdou se a zůstanou přátelé, ale moc často to tak nebývá. Většinou je to pro jednoho tragické a nejeden muž a nejedna žena díky tomu skončili v alkoholu, drogách a také obchází kolem rozchodů smrt, protože sebevražd z nešťastné lásky je každý rok dost.

Nehodlám dělat rozbor, proč k rozchodům dochází a proč slova jako láska a miluji tě jsou mnohdy jen prázdné fráze bez obsahu. Je XY faktorů, které každý vztah ovlivňují a jsou diametrálně odlišné důvody rozchodu např. půlročního vztahu svobodných a bezdětných nebo pětiletého manželství ze kterého vzešli dvě děti. Velkou roli rozhodně hraje věk a zkušenosti a přiznejme si v dnešní době také peníze. 

Ohledně rozchodů a rozvodů, kde jsou děti se vůbec nebudu pouštět do detailu, protože si uvědomuji, že bych mohl napsat něco, co by bylo mylné. Pouze vnímám obecně uznávané pravidlo, že by se vždy mělo stát to, co je nejlepší pro děti. Osobně však obdivuji všechny psychology, sociální pracovníky, soudce atd., kteří dokážou v komplikovaném vztahovém prostředí vědět, co je pro dítě nejlepší… Mnohdy jsou rozhodnutí tak nesmyslná, že je důvodné podezření z toho, že byl někdo někým "ovlivněn". Nicméně chápu, že rozhodnout se musí.

Chci psát v rámci rozchodů o něčem jiném s jistou dávkou naděje, že by to někomu mohlo pomoci nebo, že v uvedeném textu najde někdo útěchu. 

Nejvíce bolestivé rozchody bývají, když jsou žena nebo muž silně přesvědčeni o tom, že k rozchodu nemůže dojít. Dokonce bych si odvážil tvrdit, že čím větší je jistota tím více to pak bolí. Kdo to poznal ví jaký je to „psychický masakr“, když něco končí, co ještě včera, před týdnem, před měsícem bylo krásné a skvělé. Jak se s tím vyrovnat? Těžce!…

Jak už jsem psal neexistuje univerzální vzorec pro rozchod a tedy nemůže existovat univerzální rada. Myslím si však, že existuje několik důležitých pravidel. 

Nejdříve si vzpomeňte, jak jste se seznámili a jak a proč došlo k tomu, že jste započali váš vztah. Možná dojdete k poznání, že chyba byla od začátku a pak nezbývá než se s tímto faktem smířit, zapomenout a jít dál. Já vím lépe se to píše a říká než dělá, ale co špatně začne nemůže dobře skončit. Bylo to založeno pouze na penězích – penězi to skončí, bylo to založeno pouze na sexu – sexem to skončí a nebo, to chcete obráceně? Ok :-) bylo to pouze o penězích a skončilo to na sexu, bylo to pouze o sexu a skončilo to na penězích. Možností je XY sex, peníze, jídlo, intelektualita atd. atd…

Přejděme k konkrétnímu a velice častému příkladu rozchodu. Muž nebo žena si najde někoho jiného rozejde se a vy jste zůstala sama/sám. Trápíte se a nemůžete pochopit, jak se to mohlo stát. Jestliže jste přesvědčeni, že váš vztah byl tzv. „osudový“ a vaše „láska“ udělala rozchodem chybu a věříte v obnovení vztahu je třeba se nad tím trochu zamyslet. V prvé řadě je potřeba dát tomu čas. Co je dle mého důležité je nastolit tzv. komunikační ticho. Je rozchod – ok – nepište, nevolejte. Ať to bolí jak to bolí buďte neviditelný. O tom jak jste špatný/á a jak je vaše lepší bez vás si budou povídat a to, že jste sám/sama a budete např. vypisovat srdcervoucí sms a výčitky bude pouze živit ten nový vztah. Jestliže očekáváte zprávu např. „miláčku promiň, už to chápu, chci se k tobě vrátit“ tak na to zapomeňte to je na hranici zázraku. Když to, ale vydržíte může se stát, že vám po nějaké době přijde zpráva "Ahoj, jak se máš?" a ta může znamenat obrat. Pak záleží jak s tím naložíte, ale buďte opatrní, co bolelo jednou může bolet znovu a vstupovat po druhé nebo po třetí do stejné řeky se v tomto ohledu dá nazvat duševním masochismem. Nejlepší pokud nechcete odpovědět na tu sms "Co je ti do toho, neotravuj!" je navázat přátelství tedy velice volně se prokousat k obnovení vztahu. Pokud začnete jásat a skončíte v posteli na 90% procent si spoříte na další slzy a smutek.

To samé platí v případě, že vám ze vztahu zbylo něco společného. Ať už je to televize, auto, byt a nebo třeba firma věřte, že protahováním (dořešení, rozdělení, vyrovnání atd.) ničeho nedosáhnete. Budete znovu živit ten nový vztah a stanete se v hovorech vašich protějšků vítaným soustem pro budování jejich ega budete jen „ta kráva“ – „ten debil“ a pomůžete jim ukájet se na vašem neštěstí. Nic neprotahujte a vše ukončete nejrychleji, jak to půjde tak, aby co nejdříve mohl a začít fungovat v z realitě jejich vztah bez vás bez toho abyste ho živili svým smutkem.

Když si brzy po těžkém rozchodu najdete novou lásku může se velice dobře stát, že se budete snažit udělat z nového partnera či partnerky to, co jste ztratily. Na nového partnera nebo partnerku to samozřejmě bude působit negativně a může se stát, že pravda vyleze na povrch. To je ve většině případů špatně a velice pravděpodobně se vám přihodí to, že zažijete další rozchod. Prostě před zahájením nového vztahu je vhodné mít ten starý vyřešený alespoň v tom smyslu, že se vám po něm nestýská. 

Jak už bylo naznačeno. Pozor na návraty. Návraty jsou vždy problematické a většinou nevydrží. Těch pár dnů „slávy“, když se dáte znovu dohromady odejde a vrátí se vzpomínky na to, jak to bylo těžké po rozchodu. Samozřejmě je to individuální a hodně vztahů může rozchodem naopak posílit. Nicméně těžko se mažou vzpomínky a v tomto ohledu je asi nejvíce důležité kolik zla a bezcitnosti se v rámci rozchodu stalo. Nikdy nedělejte skutky a nevyslovujte slova, která nemají význam, smysl, které nemusíte dělat nebo vyslovit. V ničem vám to nepomůže a pouze svůj protějšek poškodíte, urazíte, raníte. Může se to proti vám později obrátit, když to nejméně čekáte, protože na něco jste vy zapomenout mohl/a, ale to neznamená, že zapomněl on nebo ona. Trochu složitě se snažím říci, že např. říci v afektu "nikdy ses mě nelíbil/a"  je zcela zbytečné, i kdyby to byla pravda.

Říká se, že po rozchodu pokud jste na té smutné straně je nejlepším lékem najít si někoho jiného. To samozřejmě funguje, ale dejte si velký pozor na to, co vlastně chcete. Smutné totiž je, když si najdete "náhražku" a podvědomě čekáte na svého bývalého nebo svou bývalou. Když se vám totiž splní vaše přání budete muset realizovat to čím jste si prošli a to není dobré. Tedy rozejdete se s "náhražkou" a ta asi nebude moc šťastná. S city není dobré si zahrávat – „karma je zdarma“ aneb (trochu Bible) nečiň jinému to, co nechceš, aby se dělo tobě. Samozřejmě vše vždy řeší upřímnost a když si dva řeknou "je to pouze tak a tak, co bude to bude, může se stát to a to" a oba dva to při plném vědomí přijmou může vše bez problému fungovat.

Opatrně na pomstu. Naprosto chápu, že může být XY důvodů se mstít, ale žádná přímá pomsta vám nepomůže. Nejlepší pomstou je, když se budete mít lépe než, ten kdo vás podvedl a zradil. Uvědomte si a to velice důsledně, že násilí vás může jen dostat do horší situace než jste. Když zmlátíte frajera vaší bývalé partnerky a nebo, když zmlátíte frajerku vašeho bývalého partnera, tak chápu, že si  ulevíte, ale láska se k vám nevrátí a může se vám velice dobře stát, že budete chodit po policajtech a případně po soudech a to nepotřebujete.

Někdy je to tak a někdy jinak. Moc soucítím s každým, kdo si prošel nebo prochází těžkým rozchodem, zradou a beznadějí. Jedna z mála útěch, která funguje, je to, že si uvědomíte, že všechno bylo a je správně a že se to stalo, protože to mělo nějaký smysl. Poznání teprve přijde pokud je vám 15 - 30 absolutně žádný strach čeká vás ještě spousta "legrace" pokud je vám 30 - 60 žádný stres, když něco končí něco jiného začíná, když je vám 60 - 100 v pohodě nějaký kamarád/kamarádka se vždy najde. Každopádně bez ohledu na to kolik je vám roků NEZŮSTÁVEJTE SAMI!

rozchody

Zaujalo vás téma "VZTAHY A LÁSKA" a máte k tomu, co napsat - kontaktujte nás!

​

bottom of page